TUẦN LỄ FREE..

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.

Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!

Đọc thêm truyện cười khác

THEO TRÍ NHỚ…

Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.

Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình.
- Mary, cậu hổn hển: Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy?
- Tất nhiên là không , Mary đỏ mặt lắp bắp: hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.

Đọc thêm truyện cười khác

VĂN HÓA VÙNG...

Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.

10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ.

Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”.

Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”. Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”.
Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn”.

Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng”

Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng…”.

Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”.

Đọc thêm truyện cười khác

KHỔ CẢ ĐỜI CHỈ VÌ MỘT CHIẾC TĂM

- Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!

40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu, bông nhét chặt hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:

- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!

Đọc thêm truyện cười khác

LỜI THỀ CỦA THẦY BÓI

Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu nữa?

Ông thầy bói tính toán một hồi lâu rồi phán:

- Ông thọ lắm, tính ra ông phải sống đến 94 tuổi đấy!

Ông kia lại vặn:

- Có thật là tôi sống đến 94 tuổi không?

Ông thầy bói trừng mắt:

- Tôi xưa nay chưa từng nói láo bao giờ. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì trước lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi.

- !?!

Đọc thêm truyện cười khác

LÝ DO GIÁO VIÊN KHÔNG THỂ PHẠT HỌC TRÒ

- Thưa cô, em có thể bị phạt bởi việc mình không làm không? 

Cô giáo nghiêm túc đáp:

- Dĩ nhiên là không rồi, như thế là không công bằng. 

Johnny nghe vậy liền thở phào nhẹ nhõm:

- Được thế thì tốt quá ạ. Em chỉ muốn nói với cô là em đã không làm bài tập về nhà hôm qua ạ. 

- !?!

Đọc thêm truyện cười khác

BÁC SĨ CHOÁNG VÁNG KHI ĐẾN NHÀ BỆNH NHÂN

- Thưa bác sĩ, phí khám bệnh tại nhà ở đây tính thế nào ạ?

- 50 đô la cho một lần, thưa ông! - bác sĩ đáp. 

Bác sĩ đưa người đàn ông trở về nhà bằng chiếc xe hơi cũ của mình. Đến nơi thấy cửa đang khóa, bác sĩ ngạc nhiên hỏi:

- Bệnh nhân đang ở đâu?

Người đàn ông đưa 50 đô la cho bác sĩ rồi mỉm cười nói:

- Thật ra thì ở đây không có ai cần khám bệnh cả. Chỉ là tôi cần có người đưa về nhà nhưng khổ nỗi taxi ở trung tâm thành phố đòi đến những 75 đô la. 

- !!!

Đọc thêm truyện cười khác

LÒNG TỰ TRỌNG CỦA NGƯỜI CÂU CÁ

- Giờ tôi đứng ở đây, anh quăng vài con cá hồi thật to vào người tôi nhé!

Người bán hàng kinh ngạc:

- Quăng cá vào người anh?

- Đúng vậy, quăng thật mạnh vào! - Tom quả quyết. 

- Nhưng tại sao chứ?

Tom nghiêm túc đáp:

- Tuy tôi là một gã đi câu thất bại nhưng tôi cũng có lòng tự trọng. Tôi tuyệt đối sẽ không nói dối. Chỉ khi làm thế này, tôi mới có thể tự tin nói với mọi người đây là số cá tự tay tôi bắt được.

- !!!

Đọc thêm truyện cười khác

KHI CON GÁI LÀM TRƯỞNG BAN HÒA GIẢI

- Năm đó mù rồi tôi mới lấy tên đần như anh!

Thấy bố im lặng không nói gì, cô con gái nhỏ liền chạy tới ôm chân mẹ, vẻ mặt rất nghiêm trọng nói:

- Mẹ ơi, thế thì lúc đó ba nhất định rất yêu mẹ rồi. Mẹ mù mà ba còn lấy mẹ. Giờ mắt mẹ sáng rồi định qua cầu rút ván thế ạ?

Đọc thêm truyện cười khác

NHẬN RA MỘT ĐIỀU

Ông chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc rất tận tình. Một buổi sáng mở mắt ra, ông ta thều thào gọi: “Mình luôn ở bên tôi những lúc khó khăn. Khi tôi bị sa thải, có mình an ủi, khi tôi phá sản, mình giúp đỡ, khi tôi ngã từ trên tầng 2 xuống, mình cũng chăm lo, khi sức lực tôi kiệt quệ, mình vẫn vui vẻ... Và tôi nhận ra một điều...

- Bà vợ âu yếm hỏi: Gì thế mình?

- Chính mình đã đem lại cho tôi những điều xui xẻo.

Đọc thêm truyện cười khác

NGÃ LỘN CỔ….

Lại nói về Lã Bố đánh thắng Tào Tháo ở Bộc Dương, liền tổ chức đại tiệc. Sau vài tuần rượu, Bố đã ngà ngà say, liền rút đèn pin ra, chiếu lên giời, nói :
- Hôm nay thằng nào mà theo ánh sáng đèn pin trèo lên được nóc nhà thì ông cho ăn tối với Điêu Thuyền!
Tang Bá : Để tao! Chuyện nhỏ!
Cao Thuận : Tao! Tao làm được!
Trương Liêu : Để tao! Tụi mày thì biết cái gì!
Trần Cung : Dừng lại đi mấy thằng ngu! Không biết tụi bay ăn cái gì mà ngu thế! Thằng Bố nó mà tắt cái đèn pin giữa chừng thì tụi bay ngã lộn cổ cả nút

Đọc thêm truyện cười khác

NGANG VỚI CHÓ...!

Bố vợ và con rể đi lên huyện.
Tới bờ sông, 2 bố con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới sông.

Bố vợ: Con có biêt bơi không?
Con rể: Dạ! Không ạ!
Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?
Con rể: Thế bố biêt bơi không ạ?
Bố Vợ: Ta có chứ!
Con rể: Thế bố cũng chỉ ngang Với con chó thôi! hehehe

Đọc thêm truyện cười khác

TÍNH TỪ

Thầy: Tèo! Em hãy đặt cho thầy 1 câu trong đó có tính từ!
Tèo: Dạ! Thưa thầy là “Tính từ đầu năm đến nay em bị bốn con điểm 0” ạ!
Thầy: Ừ. Bây giờ thêm một con nữa là 5 con!
Tèo: ....

Đọc thêm truyện cười khác

ANH NÔNG DÂN VÀ CON LỢN…

Anh nông dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba…
Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:
-Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian không?
Người nông dân ngạc nhiên:
-Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?

Đọc thêm truyện cười khác

TÌNH YÊU LÂU DÀI

Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi:

- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân?

- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày.

- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?

- Chúng tôi đều lập gia đình riêng!

Đọc thêm truyện cười khác

KHẢ NĂNG QUAN SÁT

Trong cuộc phỏng vấn để tuyển nhân viên vào ngành cảnh sát, người ta đưa cho các ứng cử viên bức chân dung của một người đàn ông và yêu cầu: "Nghề của chúng ta đòi hỏi óc quan sát tốt. Vì thế, tôi muốn các anh hãy cho biết những nhận xét về người đàn ông này".

- Người thứ nhất bước vào và nói: "Ông ta chỉ có một tai".

- Loại!

- Người thứ hai nhận xét ngay khi bước vào phòng: "Người này chỉ có một tai".

- Loại!

- Người thứ ba vừa định bước vào phòng thì gặp hai ứng viên bị loại. Họ nói với anh ta: "Cái gã phỏng vấn không thích nghe nói người đàn ông trong bức ảnh có một tai đâu".

- Cảm ơn nhé!

- Bước vào phòng, sau khi ngắm kỹ bức ảnh người đàn ông, anh ta nhận xét: "Người này mang kính áp tròng".

- Người phỏng vấn rất có ấn tượng, thốt lên: "Khả năng quan sát thật tuyệt vời, làm sao anh biết được điều đó?".

- Anh chàng ranh mãnh trả lời: "Ồ, người đàn ông này chỉ có một tai, thế thì làm sao anh ta có thể đeo kính được cơ chứ !".

Đọc thêm truyện cười khác

LỜI HAY Ý ĐẸP

ĐỀU PHẢI ĐẾN

Buổi trưa đi học về , cậu bé vui vẻ nói với ba:
- Ba ơi! Chiều nay ba đến lớp để cô giải lại bài toán cô ra ngày hôm qua.
- Sao lại là ba? Ba có đi học đâu?
- Cô bảo tất cả ai làm sai bài toán này đều phải đến ạ.

Đọc thêm truyện cười khác

LỜI HAY Ý ĐẸP

ĐẰNG SAU SỰ THÀNH CÔNG CỦA NGƯỜI ĐÀN ÔNG

Có một cuộc thi bơi qua dòng sông toàn cá sấu, ai bơi qua mà vẫn sống thì được thưởng 10 tỷ, còn ai không may bị chết thì sẽ được hỗ trợ 50 tỷ. Rất đông người đứng trên bờ nhưng không ai dám tham gia.

Chờ mãi rồi cũng nghe ùm một phát, có một người đàn ông nhảy xuống tham gia bơi. Nhìn anh ta vật lộn dưới dòng sông và bị cá sấu đuổi sao mà thảm thương quá, mặt thì tái xanh lại, nhưng công nhận anh ta bơi quá nhanh và cuối cùng thì cũng sang bờ bên kia an toàn.

Sau khi lãnh 10 tỷ tiền thưởng anh ta mới thều thào “tao mà biết thằng nào đẩy tao xuống, tao giết cả nhà nó”.

Vợ anh ta đứng bên cạnh thì thầm “Là em đẩy đó”

Các bạn thấy không, đằng sau sự thành công của người đàn ông, luôn có bóng dáng của người phụ nữ!

Đọc thêm truyện cười khác