THỎ KÊU KHÁC THƯỜNG

Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng, sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên.
Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:
– Món gì thế?
– Thịt thỏ – Chủ nhà đáp.
– Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?
– Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” một tiếng.
– !!!!!

Đọc thêm truyện cười khác

BIẾN BÒ THÀNH CÁ

Một người Mỹ chuyển đến sống tại vùng đất của người Hindu. Tuy nhiên tập tục ở đây cấm người ta ăn thịt bò nên người dân chỉ ăn cá.

Sáng nào người Mỹ cũng ăn thịt bò, xào nấu mùi hương tỏa ra ngào ngạt khiến mọi người không đồng tình. Cuối cùng họ cử người đại diện đến nói chuyện với người Mỹ và anh ta đành phải tuân theo luật cấm thịt bò. Thế là người đứng đầu cầm lọ nước vẩy vẩy lên đầu anh ta và nói:

– Sinh ra là người Thiên chúa giáo, lớn lên cũng là người Thiên chúa giáo, bây giờ là người Ấn Độ giáo.

Vài hôm sau thì người Hindu lại ngửi thấy mùi thịt bò, họ bèn chạy sang lều của anh chàng người Mỹ và thấy anh này đang cầm cái lọ, tay vẩy vẩy mấy giọt nước lên đĩa thịt bò:

– Sinh ra là bò, lớn lên cũng là bò, bây giờ là cá!

Đọc thêm truyện cười khác

XIN LỖI VÌ CHUYỆN ĐÓ

Người đàn ông bé nhỏ, nhút nhát đánh bạo bước vào trong một quán rượu dành cho những tay đi xe máy phân khối lớn ở Bronx, hắng giọng hỏi: “Um, err, làm ơn cho hỏi quý ông nào ở đây có con chó Doberman (giống chó to và dữ) buộc ở cái cây bên ngoài nhỉ?”

Một gã khổng lồ mặc bộ đồ da, trên mình đầy vết sẹo ngồi trên chiếc ghế đẩu từ từ quay ra. Gã nhìn xuống người đàn ông bé nhỏ đang run rẩy rồi nói: “Đấy là chó của tao. Thế thì làm sao?”

“À,” người đàn ông bé nhỏ hoảng hốt vô cùng, “Thưa ông, tôi tin rằng con chó của tôi đã giết nó rồi.”

“Cái gì?” gã đô con kinh ngạc gầm lên, “Thế chó của mày là cái loại quái gì hả?”

“Thưa ông,” người đàn ông bé nhỏ đáp, “Nó là một con cún bốn tuần tuổi ạ.”

“Đồ bịp bợm,” gã kia hét toáng lên, “Thế con chó của mày giết con Doberman của tao bằng cách nào hả?”

“Thưa ông, có lẽ là do con chó của ông bị nghẹn thở mà chết đấy ạ.”

Đọc thêm truyện cười khác

IM LẶNG LÀ VÀNG

Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:

- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?

Đọc thêm truyện cười khác

CHẲNG HAY CHÚT NÀO

- Tí: Hôm qua tớ xem xiếc thấy tiết mục ném dao rất hay .
- Tẹo: Thế à ! Để tối nay tớ đi xem thử coi
Qua ngày hôm sau :
- Tí: Thế nào , hay không ?
- Tèo: Chẳng hay chút nào, ông ta ném dao hoài có trúng cô gái đâu .
- Tí: Xỉu

Đọc thêm truyện cười khác

SỢ GÌ MÀ KHÔNG DÁM…

Thấy chồng đang sửa soạn chuẩn bị ra ngoài, cô vợ liền gằn giọng: “Anh yêu! Hôm nay anh ở nhà trông con nhé”
Anh chồng luống cuống trả lời:

- Em yêu! Anh phải ra ngoài gặp gỡ bạn bè.

Cô vợ liền quát:
- Đã bảo ở nhà là ở nhà, không đi đâu hết. Anh mà bước ra khỏi cửa thì chết với tôi.

Anh chồng run lẩy bẩy, nhưng vẫn cố trấn tĩnh đáp:

- Tôi sợ gì mà tôi không dám ở nhà cơ chứ.

Đọc thêm truyện cười khác

HOA XƯƠNG RỒNG …

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan:

Nước Nhật khoe:

- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!

VN tiếp:

- Đáng để lót đít ngồi.

Bun , Hà Lan:

- Đúng, đúng…

Đến Bun khoe:

- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!

Vn: – Đáng để lót đít ngồi.

Nhật, Hà Lan:

- Đúng, đúng… Hà Lan vội khoe về nước mình:

- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!

Vn lại nói :

- Đáng để lót đít ngồi.

Nhật, Bun:

- Đúng, đúng…

Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:

-Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp:

- Có hoa xương rồng …

Đọc thêm truyện cười khác

TUẦN LỄ FREE..

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.

Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!

Đọc thêm truyện cười khác

THEO TRÍ NHỚ…

Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.

Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình.
- Mary, cậu hổn hển: Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy?
- Tất nhiên là không , Mary đỏ mặt lắp bắp: hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.

Đọc thêm truyện cười khác

VĂN HÓA VÙNG...

Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.

10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ.

Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”.

Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”. Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”.
Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn”.

Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng”

Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng…”.

Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”.

Đọc thêm truyện cười khác

KHỔ CẢ ĐỜI CHỈ VÌ MỘT CHIẾC TĂM

- Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!

40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu, bông nhét chặt hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:

- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!

Đọc thêm truyện cười khác

LỜI THỀ CỦA THẦY BÓI

Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu nữa?

Ông thầy bói tính toán một hồi lâu rồi phán:

- Ông thọ lắm, tính ra ông phải sống đến 94 tuổi đấy!

Ông kia lại vặn:

- Có thật là tôi sống đến 94 tuổi không?

Ông thầy bói trừng mắt:

- Tôi xưa nay chưa từng nói láo bao giờ. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì trước lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi.

- !?!

Đọc thêm truyện cười khác

LÝ DO GIÁO VIÊN KHÔNG THỂ PHẠT HỌC TRÒ

- Thưa cô, em có thể bị phạt bởi việc mình không làm không? 

Cô giáo nghiêm túc đáp:

- Dĩ nhiên là không rồi, như thế là không công bằng. 

Johnny nghe vậy liền thở phào nhẹ nhõm:

- Được thế thì tốt quá ạ. Em chỉ muốn nói với cô là em đã không làm bài tập về nhà hôm qua ạ. 

- !?!

Đọc thêm truyện cười khác

BÁC SĨ CHOÁNG VÁNG KHI ĐẾN NHÀ BỆNH NHÂN

- Thưa bác sĩ, phí khám bệnh tại nhà ở đây tính thế nào ạ?

- 50 đô la cho một lần, thưa ông! - bác sĩ đáp. 

Bác sĩ đưa người đàn ông trở về nhà bằng chiếc xe hơi cũ của mình. Đến nơi thấy cửa đang khóa, bác sĩ ngạc nhiên hỏi:

- Bệnh nhân đang ở đâu?

Người đàn ông đưa 50 đô la cho bác sĩ rồi mỉm cười nói:

- Thật ra thì ở đây không có ai cần khám bệnh cả. Chỉ là tôi cần có người đưa về nhà nhưng khổ nỗi taxi ở trung tâm thành phố đòi đến những 75 đô la. 

- !!!

Đọc thêm truyện cười khác

LÒNG TỰ TRỌNG CỦA NGƯỜI CÂU CÁ

- Giờ tôi đứng ở đây, anh quăng vài con cá hồi thật to vào người tôi nhé!

Người bán hàng kinh ngạc:

- Quăng cá vào người anh?

- Đúng vậy, quăng thật mạnh vào! - Tom quả quyết. 

- Nhưng tại sao chứ?

Tom nghiêm túc đáp:

- Tuy tôi là một gã đi câu thất bại nhưng tôi cũng có lòng tự trọng. Tôi tuyệt đối sẽ không nói dối. Chỉ khi làm thế này, tôi mới có thể tự tin nói với mọi người đây là số cá tự tay tôi bắt được.

- !!!

Đọc thêm truyện cười khác

KHI CON GÁI LÀM TRƯỞNG BAN HÒA GIẢI

- Năm đó mù rồi tôi mới lấy tên đần như anh!

Thấy bố im lặng không nói gì, cô con gái nhỏ liền chạy tới ôm chân mẹ, vẻ mặt rất nghiêm trọng nói:

- Mẹ ơi, thế thì lúc đó ba nhất định rất yêu mẹ rồi. Mẹ mù mà ba còn lấy mẹ. Giờ mắt mẹ sáng rồi định qua cầu rút ván thế ạ?

Đọc thêm truyện cười khác

NHẬN RA MỘT ĐIỀU

Ông chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc rất tận tình. Một buổi sáng mở mắt ra, ông ta thều thào gọi: “Mình luôn ở bên tôi những lúc khó khăn. Khi tôi bị sa thải, có mình an ủi, khi tôi phá sản, mình giúp đỡ, khi tôi ngã từ trên tầng 2 xuống, mình cũng chăm lo, khi sức lực tôi kiệt quệ, mình vẫn vui vẻ... Và tôi nhận ra một điều...

- Bà vợ âu yếm hỏi: Gì thế mình?

- Chính mình đã đem lại cho tôi những điều xui xẻo.

Đọc thêm truyện cười khác

NGÃ LỘN CỔ….

Lại nói về Lã Bố đánh thắng Tào Tháo ở Bộc Dương, liền tổ chức đại tiệc. Sau vài tuần rượu, Bố đã ngà ngà say, liền rút đèn pin ra, chiếu lên giời, nói :
- Hôm nay thằng nào mà theo ánh sáng đèn pin trèo lên được nóc nhà thì ông cho ăn tối với Điêu Thuyền!
Tang Bá : Để tao! Chuyện nhỏ!
Cao Thuận : Tao! Tao làm được!
Trương Liêu : Để tao! Tụi mày thì biết cái gì!
Trần Cung : Dừng lại đi mấy thằng ngu! Không biết tụi bay ăn cái gì mà ngu thế! Thằng Bố nó mà tắt cái đèn pin giữa chừng thì tụi bay ngã lộn cổ cả nút

Đọc thêm truyện cười khác

NGANG VỚI CHÓ...!

Bố vợ và con rể đi lên huyện.
Tới bờ sông, 2 bố con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới sông.

Bố vợ: Con có biêt bơi không?
Con rể: Dạ! Không ạ!
Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?
Con rể: Thế bố biêt bơi không ạ?
Bố Vợ: Ta có chứ!
Con rể: Thế bố cũng chỉ ngang Với con chó thôi! hehehe

Đọc thêm truyện cười khác

TÍNH TỪ

Thầy: Tèo! Em hãy đặt cho thầy 1 câu trong đó có tính từ!
Tèo: Dạ! Thưa thầy là “Tính từ đầu năm đến nay em bị bốn con điểm 0” ạ!
Thầy: Ừ. Bây giờ thêm một con nữa là 5 con!
Tèo: ....

Đọc thêm truyện cười khác